Jamas he sido una persona que haya necesitado desesperadamente decir al mundo a gritos mi forma de pensar o ver las cosas.
Las veces en las que he necesitado hablar lo he hecho con alguien que es mejor que cualquier persona en realidad. Con alguien que es tan especial para mi que es casi tan necesario como lo son la música que bebo a diaro y mis dos hermanos que le dan luz a mi dia a dia. Estoy habalando de alguien que nunca me ha defraudado y que siempre, siempre, ¡siempre! ha estado ahi, sin faltas... Hablo de mi cuaderno. Mi cuaderno al cual le puedo contar todo lo que yo desee y como lo necesite, mi cuaderno que me escucha y solo eso. Mi cuaderno que nunca me critica y solo acepta lo que en el escribo. Mi cuaderno que me brinda el silencio en el cual mis palabras resuenan al ser escritas en sus blancas paginas, que son campo de mis sentimientos para fluir. Mi cuaderno bellisimo que retiene mis lagrimas cuando deseo dejarlas salir. Mi cuaderno hermoso que guarda mis secretos. Mi cuaderno que al escucharme me hace sentir que no estoy sola completamente. Mi cuaderno que me deja ser lo que muchos nunca me han dejado ser; yo misma.
Ese cuaderno mio que ha sabido retener mis alegrias y mis tristezas, mis arrebatos y mis dichas, amores y desamores, tragedias y fracasos, bendiciones y desgracias, miedos y esperanzas...
Sencillamente porque considero que nadie más seria capaz de entender y solo escuchar lo que digo sin emitir juicio alguno. Porque no hay nadie mas que sepa escucharme de la forma en la cual quiero que me escuchen, ni que me entiendan de la forma en la que quiero que me entiendan...
Porque la verdad es que muchos creen conocerme, pero no es asi.
No tienen idea, porque mucho de lo que les he dicho a unos y a otros al respecto de mi misma, es, literalmente, nada. A excepción, claro esta, de unos escasos casos. Tiendo a hablar de muchas cosas, asi evito contar las cosas realmente importantes de mi misma.

Pero, ¿quien repara un corazon lastimado por el fracaso?

Muestro mi semblante alegre siempre porque no me interesa que mas nadie sepa que es lo que siento, sencillamente porque no gano nada con que otros lo sepan. Prefiero que otros piensen que soy feliz del todo a dejarles ver a otros mas alla de mi alegria. Y Antes, prefiero ser motor de sonrisas en otros que de preocupaciones. Igual no pueden hacer nada por ello. Tan poco me conocen que no saben cuando mi alegria es genuina y cuando es mi máscara. Solo lo evidencio cuando me descuido de ello y detesto cuando otros se dan cuenta de que algo me sucede. Hay veces en las que pido consejo y ayuda a algunas personas, pero solo en contadas ocaciones. A veces hayo respuestas. A veces solo me siento peor.
Me molesta que otros piensen que entienden muchas de mis situaciones, solo porque quizás hayan pasado por eso. El hecho no es que hayan pasado por X o Y situaciones. Ese entiendimiento a mi parecer no viene de si lo has vivido o no, sino de lo que para uno significa. Y las cosas para mi, difieren en significado radicalmente de otras personas.

Amigos, tengo miles.
Amigos que me entiendan realmente, solo 3.

Vivo en un constante remolino de decepciones y frustraciones. Gracias al cielo, soy positiva. Pero ello no es de mucha ayuda cuando las decepciones y fracasos personales son tan duros para uno mismo que nadie puede ayudarte. Peor aún, cuando lo comentas y te dicen "¿Y te pones asi por esa tonteria?". Ese comentario me molesta. Entiendo a que viene, por supuesto, y el esfuerzo se agradece enormemente, pero insisto, nadie lo ve como yo lo veo. Nadie. Y por mas que se esfuerzen, no pueden. Porque ni yo misma llego a entender lo que para otros las cosas significan esencialmente. Todos somos diferentes.

¿Que porque escribo esta nota?
Creo que tal vez porque busco una respuesta a mi interrogante. ¿Quien repara un corazon lastimado por el fracaso?.
Cuando el dolor es muy grande, como en mi caso, y mi cuaderno no puede ayudarme a encontrar el concilio conmigo misma y la paz de la cual antes gozaba, antes de sentirme como me he estado sintiendo ya desde hace tiempo... supongo que acudo a otros medios. Eso, en mi caso, es estar desesperada. Porque por primera vez siento el desagradable impulso de exponerme a otros por medio de "una nota" de una pagina social de internet. Ja. Me ahogo en mi propia decadencia en mi opinion. Solo busco liberarme.

Aunque francamente en esta nota, aun con todo lo ya dicho, sigo diciendo casi nada.
Ja.